FIGYELEM! Egyes viccek obcén szavakat tartalmaznak!

1917. November 8! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni!
- Nem!
Ballagnak tovább.
- De Vlagyimir, akkor legalább egy vodkát igyunk.
- Nem!
Mennek, mendegélnek.
- Akkor legalább egy kisvodkát.
- Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt!


1940-et írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja-ja. És délután?


1953. Budapest. Állnak az emberek húsért.
Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek!
Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.
A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó..., mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?
- Azt, hogy hála Istennek.


Orosz katonai kérdőív:
1.) Ki a példaképed?
.....................
2.) Miért pont Lenin?
.....................


- Mi az? feldobod csavar, leesik tank?
- Orosz népmese.


Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!


Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:
- Mond, te hogy vagy ilyen sikeres? Mi a titkod?
- Hát... először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
- Hát veled meg mi történt?
- Úgy tettem, ahogy mondtad: felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.


Brezsnyev elvtárs nagy beteg. Andropov és Gromiko meglátogatják. Egyszer csak elkezd fenemód integetni. Mire Gromiko:
- Mondjad Brezsnyev elvtárs.
Brezsnyev most már kapálódzik. No ez valami nagyon fontosat akar mondani, ha így kapálódzik. Gromikónak mentő ötlete támad, elővesz papírt és ceruzát.
Brezsnyev rettentően kitikkadt, de azért még annyi ereje van, hogy felír egy mondatot a papírra, aztán meghal.
No ez igazán fontos irat, mert Brezsnyev elvtárs utolsó gondolata van rajta. Meg is egyeznek, hogy csakis a pártkongresszuson lehet megismerni az utolsó üzenetet.
Össze is ül a rendkívüli pártkongresszus. Előveszik a papírt, és felolvassák:
- A kurva anyádat Gromiko, szállj le az oxigénvezetékről!


A Pravdában így szólt egy cikk:
Az Orosz - Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.


Valahol Szibériában:
A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt.
- Na Iván, mi ez itt az asztalon?
- Kenguru.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Griska!
- Orrszarvu.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Sztyopka!
- Zebra.
- Nem, nem menj a helyedre. Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az elôzô órán! Mond meg te Szásenyka!
Szásenyka:
- Csak nem személyesen Vlagyimir Iljics?


Az amerikai, francia és az orosz pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez New York Kennedy airport lesz!
- Honnan tudod?-kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez Párizs Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl az orosz, majd megszólal:
- Ez Moszkva Seremetyevo lesz!
- Hát honnan tudod?
- Ellopták az órámat


- Hogy végződik az Orosz népmese?
- ...
- Aki nem hiszi annak utánajárunk!


Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szives elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!


Mi az olcsó orosz szex?
Szása leveszi a falitükröt, ráfekszik, és máris alatta a Mása.


Mikor még itt voltak az oroszok:
- Mit jelent a ruszki katona vállapján a CA jelzés?
-??? - Camping Afganisztán.


Egy parasztbácsi felmegy Pestre biciklivel. Nézelôdik, majd a biciklijét egy Országház elôtti oszlophoz támasztja. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz küldöttség!
- Annyi baj legyen! Oda van láncolva!


Orvoskonferenciát rendeznek Moszkvában. Az egyik elôadáson elhangzik, hogy a röntgenkészülék valójában orosz felfedezés. Mindenki nagyon csodálkozik és megkérdőjelezik a bejelentés igaz voltát. Erre a rendezők azt felelik, hogy írásos dokumentummal tudják ezt a tényt bizonyítani. Mindenki elmegy a Moszkvai Levéltárba, ahol is elôvesznek egy levelet, melyen valóban egy Röntgen előtti dátum áll. A levél írója bizonyos Ivan Ivanovics Ivanov, a címzett pedig Ányja. A levél így kezdôdik:
"Ányja, te kurva, átlátok rajtad!"


Két orosz alternatív művész beszélget berúgva Párizs egyik előkelő presszójában.
- Te, Igor, szerinted mi lenne, ha beleszarnék a zongorába?
- Á, hagyd, úgysem értenék...


Egy orosz favágó elhatározza, hogy szerencsét próbál Las Vegas-ban a kaszinóban. Öt év szakadatlan favágással csinos kis pénzösszeget sikerül összeszednie. Nem találja elégnek így még tíz évig vágja a fát. Hosszú számolás után még mindíg úgy érzi, hogy kevés, újabb húsz év megfeszített munkával a meglett favágó végre összeszedi az elegendőnek vélt pénzt, felkerekedik és Las Vegas-ba megy, ahol az egész összeget felteszi egy számra a rulettasztalon és veszít.
Erre a favágó:
- Könnyen jött, könnyen megy.


Masíroznak az orosz katonák Csecsenföldön, egyszer csak Szása lehúzza a sliccét, előveszi a faszát és menetel tovább.
- Szása, megőrültél?
- Tudod, Szergej, a faszom akart ide jönni, hát akkor most nézelődjön!


- Miért nőtt a válások száma a Szovjetunióban?
- ???
- A legtöbb férfi most látta először józanul a feleségét.


A Szibériában szolgáló Iván három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaér a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.


Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van? - Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!


Igor utazik a Transszibériai expresszen. Unalmas a hosszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét:
- Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem!
- Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor.
- De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt?
- Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz.
- Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak?
- Dehogynem!- derül fel Igor arca. Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával!


Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el?


Mi az? Ha feldobjuk tank, ha leesik semmi?
- Orosz hadicsel.


- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.


- Hogy mondod oroszul a nyugati homlokzatot?
- Zápádnij fászád.
- És a keletit?
- Zanyádnij picsád.


- Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.


- Mi az Orosz szex?
- ???
- Két Orosz egy Csecsen!


- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- SzentPeterVár.


- Kik voltak a világ első pilótái?
- ???
- Dedalov es Ikarovics.


- Mi történt miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
- ???
- Moszkva fényárban úszik.


- Milyen az orosz kontaklencse?
- Normál SZTK-lencse, csak a szélét be kell gyűrni a bőr alá.


- Hogyan hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.


- Miért nem tört be az orosz microchip a világpiacra?
- Mert nem fért ki a gyárkapun!


- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.


- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- ???
- Nyet-work.


Két orosz polgár utazik a híres Moszkva - Pétervár expresszen.
Ahogy ülnek egymással szemben, beszélgetésbe elegyednek:
- Vi kuda?
- Maszkva. A vi?
- Petrograd.
- Hmm ... kakaja velikaja tyehnyika!


- Hogy hívják az orosz kommunikációs rendszert?
- ???
- InterNyet.


- Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip?
- Hát, elég messziről...


- Mit észlelsz, ha egy amerikai lehallgatóberendezés van a helyiségben?
- ???
- Semmit. És mit észlelsz, ha egy orosz lehallgatóberendezés van a helyiségben?
- ???
- Hát, hogy eggyel több szekrény van a szobában.


- Égig ér, vasból van és csicsereg. Mi az?
- Égigerő vascsicsergő.
- Égig ér, vasból van és nem csicsereg. Mi az?
- Szovjet gyártmanyú égigérő vascsicsergő.


- Milyen volt az első orosz atomreaktor?
- ???
- Kirobbanó siker!


- Milyen az orosz törpe?
- ???
- A világon a legnagyobb.


A cigány dinnyét lop, s már éppen neki akar kezdeni az evéshez, amikor észreveszi, hogy valaki jön. Odaszalad az első fához, felmászik és elbújik a lombok között. A jövevény egy orosz katona egy közeli táborból, aki cseresznyét keres. Odaérve a cseresznyefához, azt jól megrázza. A cigány elejti a dinnyét, ami az orosz fejére esik és kettétörve a lábaihoz hull.
Elmérgesedik az orosz, s nem tudja megállni, hogy ne káromkodjon egyet:
- Japfajimaty Micsurin.


Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP.


Egy amerikai, meg egy orosz beszélget.
Azt mondja az amcsi:
- Az én nőm lenyeli a gecimet!
az orosz:
- Az enyém is!
Jön a bizonyítás ideje. Elkezdi szopni az amcsi csaj a férfit. Beveszi a szájába a gecit, de nem nyeli le.
Az amcsi:
- Mit kérsz karácsonyra?
- Bundát!
- Megkapod!
OK, lenyeli.
Jön az orosz.
Az sem akarja lenyelni, beveszi a szájába.
Azt mondja a férfi:
- Mit kérsz karácsonyra?
- PUFFAJKÁT!!!


Az angol, az amerikai és az orosz vitatkoznak, hogy melyik ország gyárt jobb gumit.
Azt mondja az angol:
- Nálunk olyan gumit gyártanak, hogy a múltkor egy ember kiesett a második emeletről, esés közben kivette a rágógumit a szájából, nekitapasztotta a falnak és a gumi olyan erős volt, hogy megtartotta az embert.
- Az semmi! - mondja az amerikai. - Nálunk ugyanez történt, csak az ember a 10. emeletről esett ki, szintén odatapasztotta a rágóját a falhoz és a rágó megtartotta, nem esett le a földre.
- Hát, fiúk, ez mind semmi! - mondja az orosz. - Nálunk egy ember kiesett a 20. emeletről, az ember szarrá ment a betonon, de a gumicsizmája itt van a lábamon.


Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon:
Az angol: Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet.
A francia: Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, szobára viszem a három legdrágább kurvát és hajnalig szórakozom velük.
Az orosz: nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!
   

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagen -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.